Bekämpfen die Geisterjäger im ersten Film noch einen uralten babylonischen Gott, werden Bill Murray, Dan Aykroyd, Sigourney Weaver und Co. in der Fortsetzung von einem osteuropäischen Prinzen herausgefordert, der schon so einige Jahrhunderte in einem Bild verbracht hat und nun wieder leben will. Gewürzt wird das ganze mit Sprüchen der Helden- herrlich!

Lustige Zitate aus Ghostbusters- “Wir kamen, wir sahen, wir traten ihm in den Arsch!”

• “Da ist etwas sehr wichtiges, was ich vergaß euch zu sagen: Ihr dürft NIE die Laserströme kreuzen!”

• “Alles war okay mit unseren Systemen, solange bis das Energienetz ausgeschaltet wurde… von diesem Schwanzlosen da!”
  “Sie lösten eine Explosion aus!”
  Bürgermeister: “Ist das die Wahrheit?”
  “Ja, das ist die Wahrheit! Dieser Mann da hat keinen Schwanz!”

• “Hey, wo führen denn diese Stufen hin?”
  “Sie führen nach oben!”

• “Ich versuchte an die harmloseste Sache zu denken… etwas, dass ich geliebt habe in meiner Kindheit, etwas, dass uns nie, unter keinen Umständen vernichten könnte: der Marshmallow-Mann.”

• “Ich will Dich in meinem Innersten!”
  “Es klingt als hättest Du da schon mindestens zwei Leute drin. Könnte ein kleines Gedränge geben.”

• “Hey Moment mal…. hey, hey… Wartet! Sollen wir wirklich vor einen Richter treten und ihm erzählen das ein verschimmelter, babylonischer Gott vom Central Park West aus über uns herfallen wird, und die ganze Stadt zerreißt?”
  “Sumerisch… nicht babylonisch!”
  “Großer Unterschied…”

• “Ich glaube wir sollten uns lieber aufteilen.”
  “Guter Gedanke.”
  “Ja, auf diese Weise können wir mehr Schaden anrichten…”

• “Hör mal, jemand schneuzt sich die Nase und du möchtest das behalten?!”

• “Ich bin weit über die Fähigkeit rationalen Denkens hinaus entsetzt.”

Ghostbusters 2- Immerhin gibt es was zu lachen!

• “Also, was meinst du, Peter?”…”Naja, er ist häßlich. Also, ich meine nicht Elefantenmann-mäßig.. war sein Vater häßlich?! Und er stinkt! Sie sind reif, Senor! Hat sein Vater gestunken? Ja, dein Daddy war ein Müffi?!”

• “Du bist klein, dein Bauchnabel guckt zu weit raus und du bist eine furchtbare Last für deine Mama!”

• “Hey, ich bin ein Wähler. Sollten Sie mich nicht ein wenig belügen und mir den Hintern küssen?”

• “Ray? Dana ist gerade zu mir rübergekommen…. genaugenommen, die Badewanne hat versucht sie zu fressen!”

• “Vigo der Karpate. Geboren 1505, gestorben 1610.”
  “105 Jahre alt? Der hat lange durchgehalten, oder?”
  “Ist nicht mal an Altersschwäche gestorben. Er ist vergiftet, erschossen, erstochen, gestreckt, gevierteilt und zerhackt worden.”
  “Autsch.”

• „Was zum Teufel ist hier eigentlich los? Das Pandämonium auf Erden oder was?“
  “Äh, ich weiß, wir arbeiten dran”
  “Na toll, während ihr dran arbeitet werde ich in die Geschichte eingehen als der Bürgermeister, der zugelassen hat, dass New York in den zehnten Kreis der Hölle gezogen wird. Also gut, wir haben keine Wahl, ruf die Geisterjäger!“
  “Warten Sie. Also ich bin, äh, ich bin sicher, es gibt einen besseren Weg.“
  “Jack, ich habe letzte Nacht in meinem Schlafzimmer eine Unterhaltung gehabt mit Bürgermeister LaGuardia. Der Mann ist seit über vierzig Jahren tot! Also, wo sind die Geisterjäger?“

• Dana: “Und nach dem Essen versuch bitte keinen Deiner billigen Tricks… es ist anders geworden!”
  Peter: “Oh, neeeiiin, nein, neinnein… ich hab ganz neue billige Tricks!”

• Egon: “Ich würde gerne ein paar gynäkologische Tests mit der Mutter machen!”
  Ray: “Wer nicht?”

Was Dichter, Denker und der Rest der Welt so von den Juristen halten, das kann man sich ja fast schon denken. Dafür muss man das folgende nicht lesen. Gespickt ist der Beitrag daher auch mit einigen Stilblüten aus Justiz und Universitätsbetrieb, der so manch Hartgesottenen reichlich schockieren dürfte!

Dichter und Denker- So sieht die Welt auf die Juristen

• “Die Phantasie trainiert man am besten durch juristische Studien. Kein Dichter hat jemals die Natur so frei ausgelegt wie Juristen die Gesetze.” – Jean Giraudoux

• “Zwei Brüder kommen zu einem Richter, der in ihrem Streit um ein vom Vater geerbtes Grundstück entscheiden soll. Der Richter urteilt: ´Ein Bruder soll das Grundstück aufteilen, und der andere Bruder hat die erste Wahl.” -Gene Fowler

• “Die Tugend in der Mitte, sagte der Teufel und setzte sich zwischen zwei Juristen.” – Aus Dänemark

• “Der königliche Landgerichtsrat Alois Eschenberger war ein guter Jurist und auch sonst von mäßigem Verstande.” – Ludwig Thoma

• “In England wird ein Mann der Bigamie wegen angeklagt, und von seinem Advokaten dadurch gerettet, dass er bewies, sein Klient habe drei Weiber.” – Georg Christoph Lichtenberg

• “Sollte ich einmal einen Sohn haben, soll er etwas Prosaisches werden: Jurist oder Seeräuber.” -Lord Byron

• “Geschworene= Mehrere von einem Gericht benannte Personen, die den Rechtsanwälten helfen, das Recht nicht in Gerechtigkeit ausarten zu lassen.” -Ambrose Bierce

• “Wahre Manager haben für jedes Problem eine Lösung; richtige Juristen für jede Lösung ein Problem.” – Jean Paul

Juristen über sich- Richter, Staatsanwälte und Professoren

• Ich halte das Wort von der Staatsanwaltschaft als der objektivsten Behörde der Welt für eine maßlose Übertreibung…” Professor Dr. Heribert Ostendorf – Generalstaatsanwalt a.D.

• “Juristen sind Leute, die die Gerechtigkeit mit dem Recht betrügen.” – Harold Pinter

• Die Rechtsprechung ist schon seit langem konkursreif. Sie ist teuer, nicht kalkulierbar und zeitraubend. Der Lotteriecharakter der Rechtsprechung, das autoritäre Gehabe, die unverständliche Sprache und die Arroganz vieler Richterlinnen im Umgang mit dem rechtsuchenden Bürger schaffen Mißtrauen und Ablehnung. -Richter Nescovik in BGH, ZAP 1990, 625

• “Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen.” -Jura, Uni Leipzig

• “Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen.” -Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum

• Das erinnert mich an den Zeugen in einem Zuhälterprozess, der mit Muskel-T-Shirt, Goldkettchen, Sonnenbrille und Kaugummi zu Vernehmung vor der großen Strafkammer erschien. Der erboste Vorsitzende belegte ihn deshalb mit 200 DM Ordnungsgeld. Der Zeuge zückte seelenruhig den Geldbeutel und meinte nur: “Herr Vorsitzender, ich zahle cash!”- Prof. Dr. Löffler, Heilbronn

• “Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.”
  Prof. fragt etwas später eine weibliche Studentin: “Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?”
  Keine Antwort!
  “Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?” -Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen

• “Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?”
  Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. “Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!” -Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen

Witze- Darüber lachen die Juristen

Rechtsfrage
Ein Radfahrer, der es eilig hat,
fährt durch die Straßen einer Stadt.
Er achtet nicht des Weg‘s genau
und fährt so gegen eine Frau,
die in dem Zustand sich befindet,
der Hoffnung auf ein Kind begründet.
Der Unfall und der jähe Schreck
nimmt ihr die Kindeshoffnung weg.
Hat nun, so lautet meine Frage,
der Radfahrer im Fall der Klage,
die auf Ersatz des Schadens geht,
so wie’s auch im Gesetze steht,
als Schuldiger in Schadensfällen
den Zustand wieder herzustellen?

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: “Mrs. Jones, kennen Sie mich?”

Sie antwortete: “Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.”

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: “Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?”

Sie antwortete: “Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut aber immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn.”

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: “Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich auch kennt, schicke ich euch beide wegen Richterbeleidigung für vier Wochen ins Gefängnis!”

Dank der mangelnden Verschwiegenheit von Schadensregulierern bei Versicherungen weltweit, bekommen wir nämlich ab und an Neues aus der Welt der Schadensmeldungen zum Lachen!

Die lustige Welt der Schadensmeldungen an Versicherungen

• Die Telegrafenmasten näherten sich mir im Zickzack-Kurs. Ich versuchte auszuweichen, doch einer traf mich dann doch.

• Da der Opa nicht wusste, ob er vor oder zurück wollte, überfuhr ich ihn.

• Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

• Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

• Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.

• Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Der Spaß mit den Schadensmeldungen geht weiter:

• Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.

• Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

• Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

• Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

• Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur “Frau” machen.

• Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

• Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

• Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

• Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

• Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

• Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben – nämlich nichts.

Schlechte Manieren, mangelnde Hygiene und immer einen flapsigen Spruch auf den Lippen, das zeichnet die Figuren in den Western aus, die von Bud Spencer und Terence Hill in den 1970er Jahren verkörpert wurden. Und egal ob alt oder jung, einfach jeder ist für die Filme zu begeistern.

Aus „Die rechte und die linke Hand des Teufels“:

Jonathan: “Ich hab da zwei neue Gesichter im Ort gesehen und wenn ihr mich fragt, die versprechen nichts Gutes!”
Bud zu Terence: “Wo willst du hin?”
Terence: “Nur die beiden umlegen!”
Bud: “Ich denke, du bist so ein friedlebender Mensch!”
Terence: “Leute mit so komischen Gesichtern mag ich nicht!”

Bruder Tobias: “Euch schickt der Herr zu uns!”
Bud: “Nein, wir kommen zufällig vorbei!”

Bud zu Terence: “Ich verfluche den Tag, an dem du zur Welt gekommen bist! Du bist schlimmer als Gelbes Fieber in einer Kolonie von Leprakranken!”

Terence zu Bud vor einer Schlägerei: “Schaffst du sie allein?”
Bud: *Gähn* “Fass’ ein bisschen mit zu, ich bin noch nicht richtig da!”

Terence: “Was sollte ich machen, schliesslich hat er unsere Mutter eine alte Hure genannt!”
Bud: “Aber das ist doch die Wahrheit!”
Terence: “So alt ist sie nun auch wieder nicht!”

Jonathan zu Terence: “Der hat genauso gestunken wie du, als er hier ankam! Wir haben drei Stück Seife gebraucht um festzustellen, was für eine Hautfarbe er hat!”

Aus „Vier Fäuste für ein Halleluja“:

Bandit: “Ich schätze, du Strolch würdest auch einen Bettler ausplündern!”
Bud: “Aber sicher, n’Kriegskind kann alles gebrauchen!”

Terence zu seinem Pferd, als er absteigt: “Lass dich nicht anquatschen!”

Terence: “Ich war unterwegs!”
Ma: “Und warum hast du deiner lieben Ma nicht mal geschrieben?”
Terence: “Weil ich nie schreiben gelernt habe und du außerdem nicht lesen kannst!”

Bud: “Nichtmal die Seife hat er angefasst, das Ferkel! Ma, hörst du, der hat sich nicht richtig gewaschen!”

Ma: “Ihr werdet euch nicht die Bäuche vollschlagen, ohne vorher gebetet zu haben!”
Pa: “Fängt die alte Nutte wieder mit ihrem Religionstick an, ich bring’ sie um! Immer wenns grade schön wird, macht sie einen mit der Kirchenmacke fertig!”

Bud, als ein Kellner einen Korken knallen lässt: “Machst du das nochmal, mach’ ich aus deinen Ohren Wäschetrockner!”

Bud bei der Beichte: “Ich warne dich, du komischer Heiliger, wenn du petzt, hau’ ich dir die Rübe ab!”

Aus „Die Troublemaker“:

Sheriff: “Ich schätze, sie wollen das Kopfgeld für die einsacken? Na, dann wollen wir mal rechnen, also 200 pro Mann, fünf Leute, das macht 600! Ich hol nur die…”
Bud: “Willst du mich verscheissern, du Filzhüpfer?”
Sheriff: “Nö”
Bud: “Fünf Mann, a 200, ja? Das macht ähh, 700 und 50!”
Sheriff: “Auch gut!”

Terence: “Ähh Deputy, können sie mich bitte in ‘ne andere Zelle stecken, er riecht und schnarcht!”

Bud: “Schwing deine Knochen aus meinem Leben!”

Aus „Vier für ein Ave Maria“:

Terence: “Sie schnappen sich drei oder vier Mann und bringen die Kiste rein, die da draussen auf dem Wagen steht. Das sich keiner das Ding unter den Arm klemmt, da sind nämlich 300.000 drin!”
Bankangestellter: “Dollar?”
Terence: “Nein, du Arsch, Quarktaschen!”

Bud: “Los, beweg’ deine Stelzen, ich will die Kiste in fünf Sekunden hier drin sehen, sonst gibts was hinter die Löffel, ich habe heute beschissen gefrühstückt!”

Terence: “Na los, Keule, Knicks und Kratzfuss und Anmelden und das presto!”
Sekretär: “Aber, aber, aber, hat man ihnen nicht gesagt, dass Mr. Harold Besuchern nur nach Vereinbarung empfängt?”
Terence: “Es gibt gleich fürchterlich was an die Glocke, Kleiner! Was glaubst du was passiert, wenn mein Freund einmal tief durchatmet?”

Bud, vor einer Schlägerei: “Willst du Sarg oder willst du Urne?”

Bud, als er einen Raum voller Rothaariger betritt: “Na, sieh dir das an, alles Feuermelder!”

Bud zu einem Schläger: “Verpiss’ dich, mein Kumpel hier ist Chef von ‘ner Hühnerbraterei und wenn du nicht abhaust, kommst du annen Grill! Und wenn er ganz sauer ist, macht er Hühnerklein aus dir und du kommst in die Suppe!”

Bud: “Fein, das wir Musik haben, jetzt gibts die Ohrfeigen im Takt!”
Terence: “Erzähl uns lieber was, sonst hast du Backen aus Pergament!”
Ganove: “Hören sie, ich hab’ doch Familie!”
Terence: “Auch ‘ne Tochter?”

Die meisten Sprüche kamen dann doch irgendwann mal aus einem echten Arzt-Mund. zum Beispiel die Geschichte mit dem Finger im Urin, eine uralte Geschichte, die jeder Medizinstudent kennen sollte.

Ärzte lassen Medizinstudenten den Finger in den Urin stecken

So sitzt dann auch Dr. Hermann Fuhrmann, der Chefpathologe bei “Die Aufschneider” vor dem jungen Dr. Philipp Böck und will ihm zeigen, dass er kein guter Pathologe ist. Er nimmt eine Urinprobe eines Toten und steckt einen Finger hinein. Dr. Böck ist entsetzt, beobachtet das Geschehen starr. Dr. Fuhrmann führt den Finger in den Mund, lutscht ihn leidenschaftlich ab und sagt: “Jetzt sind Sie dran. Diabetiker oder nicht?” (Diabetes ist die Zuckerkrankheit, so benannt weil man einen süßen Urin vorfindet).

Nach langem Hin und Her steckt auch Dr. Böck den Finger in den Urin, nimmt ihn in den Mund und sagt angeekelt: “Diabetiker”. Dr. Fuhrmann triumphiert. “Ein guter Pathologe kann sehr gut beobachten. Für den Diabetes Test gibt es Teststreifen.” “Aber Sie haben doch auch…” sagt Dr. Böck. “Ja, hätten Sie genau hingesehen, hätten Sie gesehen, dass ich den mittleren Finger in den Urin gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt habe. Ich lutsch doch nicht den Urin eines Toten!”

Ärzte Witze: Dreckig, eklig, meist uralt

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: “Ich gehe jetzt. Man sieht sich”. Sagt der HNO-Arzt:” Ich komm mit. Wir hören von einander”. Sagt der Urologe: “Ich glaub, ich verpiss mich auch”. Sagt der Frauenarzt:”Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein”.

Eine Frau liegt beim Gynäkologen auf dem Stuhl und schaut den Gynäkologen verliebt an. Frau: Ach Herr Doktor, küssen Sie mich doch!” Der Arzt schaut verwirrt und sagt peinlich berührt: “Das geht nicht!” Die Frau lässt nicht locker: “Ach bitte, bitte küssen Sie mich, nur ein kleiner Kuss!” Der Arzt: “Bitte hören Sie auf, Sie wissen genau, dass ich das nicht darf, streng genommen darf ich sie nicht mal f****n!”

Die Serie Breaking Bad zeigt die Verwandlung des ehemals aufrichtigen und ehrlichen Chemielehrers Walter White aus Albuquerque zum geheimnisvollen und skrupellosen Drogenkoch Heisenberg.

Breaking Bad – Viele Auszeichnungen für die Kultserie

Dabei arbeitet Walter mit seinem ehemaligen Schüler Jesse Pinkman zusammen, der sich mit dem Dealen bestens auskennt. Mit der Zeit kommt ihnen jedoch die Drug Enforcement Administration (DEA) auf die Spur und auch Walters Familie wendet sich von ihm ab. Er hat so viel Wissen wie die Nerds aus der Big Bang Theory, lebt aber in einer realeren Welt. Und Drogenhandel kann nicht einfach weggelächelt werden.

Die Serie erfreit sich großer Beliebtheit und ist bereits mit zahlreichen Preisen und Auszeichnungen versehen worden. Neben vielen gewonnenen Emmys in der Kategorie „Bester Hauptdarsteller“ wurde Breaking Bad auch fünf mal mit dem Satellite Award ausgezeichnet. Weiter geht es erst 2013, die Fans können es kaum erwarten. Die Serie ist ja auch endlich mal was neues, keine weichen Desperate Housewives mehr, sondern harte Drogen

Breaking Bad: Darsteller, die mit Preisen überhäuft werden

Aaron Paul gewann 2010 den Emmy des besten Darstellers in einer Nebenrolle für seine Darstellung des Jesse Pinkman, dessen Sprüche unter den Fans der Serie bereits Kult sind. Und bei den ganzen Chemiesüppchen wird sogar MacGyver neidisch.

Weil die Serien manchmal auf Englisch wirklich viel besser sind als auf Deutsch, gibt es hier mal eine kleine Englischstunde. Bei Übersetzungsproblemen einfach in die Übersetzungsmaschine schmeißen oder euren alten High School Lehrer fragen, sofern er sich nicht einen anderen Job gesucht hat…

Jesse Pinkman – Die besten Zitate

• Yeah Mr. White. YEAH SCIENCE!
• Possum. Big, freaky, lookin’ bitch. Since when did they change it to opossum? When I was comin’ up it was just possum. Opossum makes it sound like he’s irish or something. Why do they gotta go changing everything?
• Gatorade me bitch!
• Whoa whoa. No, this is not my fault, alright? The buzzer didn’t buzz.
• This my own private domicile, and I will not be harassed… bitch!
• I’m a blowfish! BLOWFISH! Yeeeah blowfishing this up!
• Right on. New Zealand. That’s where they made “Lord of the Rings”. I say we just move there, yo. I mean, you can do your art. Right? Like, you can paint the local castles and shit. And I can be a bush pilot.
• You’re the one that looks like you just crawled out of a microwave.
• What’s the point of being an outlaw when you got responsibilities?
• You know what is okay to put in hot dogs? Huh? Pig lips and assholes. But I say, hey, have at it bitches ’cause I love hot dogs.
• Whoa whoa. No, this is not my fault, alright? The buzzer didn’t buzz.
• Right on. New Zealand. That’s where they made “Lord of the Rings”. I say we just move there, yo. I mean, you can do your art. Right? Like, you can paint the local castles and shit. And I can be a bush pilot.
• Jesse: Tell this asshole if he wants to learn how to make my product, he’s got to do it my way, the right way. mexikanischer Chefkoch: I speak English. Jesse: So you understand what asshole means. Now, go get me my phenylacetic acid, asshole.
• Walt: What one particular element comes to mind hm?! Jesse: Aaaaaah a wire!

Er hatte einen ganzen Kosmos aufgebaut, Familie, Fans, Studenten, die wie die Planeten um ihn herumkreisten. DFW trug gerne komische 90s Kopftücher wie Axl Rose, war gut gebaut, langhaarig und konnte auch nur mit seiner Statur die Frauen um den Finger wickeln. Das wollte er aber nie.

David Foster Wallace schreibt Bücher stark wie Mauern

Komischerweise ist dieser Mann in unseren Breitengraden relativ unbekannt. Dabei lohnt es sich, jedes einzelne Wort, das aus den Gyri und Sulci seines Gehirns über die Nervenbahnen in die Finger, über die Tastatur auf den Bildschirm projeziert wurden, wieder zurück durch die eigenen Neuronen springen zu lassen. Er verändert Leben. Er gehört zu den Menschen, die viel zu sensibel, viel zu schlau und viel zu rücksichtsvoll sind, um ein großes Amt zu bekleiden. Wären Menschen wie er an der Macht, es wäre eine bessere Welt. Nicht für Mitt Romney, aber für alle, die manchmal das Gefühl haben, zu fett, zu schwach, zu klein, zu dumm, zu arm, zu traurig oder zu einsam zu sein.

Sein Stil ist die verschriftlichte Diversität des Lebens. Wenn ein Tweet eine Plastik-Palme ist, dann sind seine Bücher der brasilianische Dschungel. Falls der Redaktions-Chef mal wieder an der Satzlänge nörgelt, an den langen, verrückten Strukturen, den ewigen Kommas, obwohl es doch verschiedene Sätze sind, dann lohnt es sich, DFW-Bücher zur Hand zu nehmen und die Schwierigkeiten, die Kleinigkeiten, die Abartigkeiten und die Schönheiten des Lebens zu zelebrieren, und den Chef trotzdem zu respektieren, denn DFW plädiert dafür, aus den alten Denkmustern auszubrechen. Was denken Sie, wenn Sie eine fette Frau sehen, die schlecht gelaunt in einem SUV sitzt? Genau da setzt er an.

David Foster Wallace erklärt Wasser

Sein Leben ist unglaublich spannend, es empfiehlt sich, bei Wikipedia anzufangen und sich dann durch die Tiefen des Internets zu wühlen, es gibt viel kostenlos zu verschlingen. Dann sollte sein Lobster Text (Am Beispiel des Hummers) einverleibt werden, selbst hartgesottene Fleischfresser werden für einen kurzen Moment innehalten und ihre Festplattenprogrammierung überdenken. Oft gemeinsam publiziert mit “kurze Interviews mit fiesen Männern”, ein Versuch zu ergründen, ob man fremde Erfahrungen (Holocaust, Vergewaltigung) überhaupt irgendwie verstehen, nachempfinden kann. Wichtig ist auch, dass DFW kein Vegetarier war, er wechselte die Perspektive, ohne seine eigene zu vergessen.

Der sogenannte Commencement-Speech, den er 2005 im Kenyon College hielt, ist berühmt geworden und als Buch unter dem Titel “Das ist Wasser” erschienen. Commencement-Reden sollten auch bei uns Standard werden, sofern diese schlaue Leute wie DFW halten. Und dann muss “Unendlicher Spaß” aufgegessen werden. Es fühlt sich nicht wie lesen an, denn das Buch nimmt Besitz vom Leser, nicht umgekehrt. DFW handelt unsere Gesellschaft ab.

David Foster Wallace kämpfte sein Leben lang gegen Depressionen

2008 hat er sich erhängt. “Sorry” stand auf dem Zettel, den er seiner Familie hinterließ. Er konnte seinen Geist benutzen, wie kaum jemand anderes, aber die Krankheit der Depression war zu stark für ihn. Er schrieb Wahrheiten, die Goethe erst im hohen Alter zu Papier brachte. Und ja, auch er scheint sich unsterblich gemacht zu haben, durch seine Arbeit. Das wäre auch der Kern seines neuen Buches gewesen, Arbeit. Es gibt Gerüchte, dass er das Thema nicht bändigen konnte. Ob dieses Buch Teil hatte, an seinem Selbstmord, bleibt unklar. Aber es hätte ihm sicherlich nicht gefallen, dass er berühmter ist, als ein Fabrikarbeiter in einer Kleinstadt, dass sein Leben wichtiger erscheint. So kann man gar nicht anders, als ihn fast wie einen Heiligen zu sehen. Doch wer, ob aufgrund der Lektüre oder der Persönlichkeit, seine Mitmenschen besser behandelt, der hat das Erbe von David Foster Wallace angenommen.

David Foster Wallace: Das ist Wasser, Am Beispiel des Hummers, Unendlicher Spaß

Zitate:

Am Beispiel des Hummers (Consider the Lobster, auf deutsch auch: Humanismus auf Hummerbasis, weshalb auch der Übersetzer mit Preisen geehrt werden sollte)

• Ein Detail, das offenbar so selbstverständlich ist, dass es in den meisten Kochbüchern nicht einmal erwähnt wird: Der Hummer kommt lebend in den Topf!
• Aber auch nachdem der Hummer im Wasser untergegangen ist, ja, selbst bei geschlossenem Deckel hört man, wie er sich dagegen wehrt und aus seiner Not entkommen will. Dieses Kratzen der Scheren an der Topfwand, die Stöße gegen den Deckel, wenn der ganze Körper hin und her peitscht!
• Ist es eigentlich in Ordnung, aus reiner Freude am Genuss ein fühlendes Wesen in einen Topf mit kochendem Wasser zu werfen?

Das ist Wasser (hier gibt es kaum deutsche Übersetzungen online, wer englisch spricht findet die Rede als Video oder Text kostenlos im Netz):

• „Schwimmen zwei junge Fische daher und treffen auf einen älteren Fisch, der in die andere Richtung schwimmt, ihnen zunickt und sagt: “Morgen, Jungs. Wie ist das Wasser?” Und die beiden jungen Fische schwimmen noch ein bisschen, bis der eine schließlich zum andern herübersieht und sagt: “Was zur Hölle ist Wasser“?
• Wie gelingt einem ein angenehmes, gut situiertes und respektables Erwachsenendasein, ohne dass man tot, gedankenlos und tagein, tagaus ein Sklave des eigenen Kopfes und der angeborenen Standardeinstellung wird, die vorgibt, dass man vor allem total auf sich allein gestellt ist?

Unendlicher Spaß:

• Wie die meisten Nordamerikaner seiner Generation weiß er weit weniger über den Grund seiner Einstellung zu bestimmten Gegenständen und Neigungen als über diese Gegenstände und Neigungen selbst.
• Ich wollte mir nicht unbedingt weh tun. Oder mich irgendwie bestrafen. Ich hasse mich nicht. Ich wollte bloß raus. Ich wollte nicht mehr mitspielen, das ist alles.
• Alles Unerträgliche ist im Kopf, weil der Kopf nicht in der Gegenwart verweilt, sondern die Mauern hochklettert, Erkundigungen einzieht und mit unerträglichen Nachrichten zurückkommt, die man dann irgendwie glaubt.
• Ich möchte darauf hinaus, dass manche Menschen Angst davor haben, echten Schmerz, echte Trauer oder richtigen Zorn auch nur mit der großen Zehe anzustupsen. Das bedeutet, sie haben Angst vor dem Leben. Sie sind in etwas eingesperrt, glaube ich. Innerlich eingefroren, gefühlsmäßig. Warum das so ist? Das weiß niemand, Spätzchen. Manche Leute nennen das ,Suppression’”, wieder mit den Gänsefüßchenfingern. “Dolores meint, das geht auf Kindheitstraumen zurück, aber meiner Meinung nach stimmt das nicht immer. Es kann sein, dass manche Menschen eingesperrt auf die Welt kommen. Die Ironie ist dabei natürlich, dass sich gerade das Eingesperrtsein, das den Ausdruck der Trauer verhindert, höchst traurig und schmerzhaft anfühlen muss.
• Interessanterweise behandeln die darstellenden Künste der millennialen USA Anhedonie und innere Leere als hip und cool. Vielleicht ist das ein Überbleibsel des von der Romantik verklärten Weltschmerzes. Vielleicht liegt es daran, dass der größte Teil der Künste hier von kultivierten, aber schwermütigen älteren Leuten produziert, aber von jüngeren Leuten konsumiert wird, die Kunst nicht einfach nur konsumieren, sondern sie nach Hinweisen darauf absuchen, wie Coolness und Hipness gehen – und man darf nicht vergessen: Hipness und Coolness sind für Kinder und Jugendliche gleichbedeutend damit, bewundert, akzeptiert, aufgenommen und Unallein zu sein. Den sogenannten Gruppenzwang kann man vergessen. Eher geht es um Gruppengier. Oder? In der spirituellen Pubertät geht uns auf, dass der große transzendente Horror die Einsamkeit ist, die Ausgeschlossenheit, die Einsperrung im Selbst. In diesem Alter würden wir alles dafür geben oder nehmen, jede Maske anlegen, um zu passen, um dazuzugehören, nicht allein zu sein, wir Jungen.
• Also schaut man privat, hinter herabgelassenen Jalousien im trauten Heim, sehr viel auf maßgefertigte Bildschirme. Eine haltlose raumlose Welt privaten Schauens. Ein neues tausendjähriges Reich unter Gentle und Lace-Forché. absolute Freiheit, Privatheit, Wahlmöglichkeit.
• Hierin gründet auch die leidenschaftliche Live-Schaulust des neuen Jahrtausends. Ein ganzes diskret gehandhabtes Programm optischer Spektakel, “opti-Speks”, die unbezahlbare Gelegenheit, Teil einer schauenden Livemenge zu werden.
• Don, ich bin vollkommen. Ich bin dermaßen schön, dass ich jeden fühlenden Menschen ganz einfach um den Verstand bringe. Sobald man mich gesehen hat, kann man an nichts anderes mehr denken, will man nichts anderes mehr sehen, vernachlässigt man seine sonstigen Verpflichtungen und redet sich ein, wenn man nur jederzeit mich um sich haben könnte, würde alles gut.

Wie sagte Mark Twain einmal: Noch niemals sah ich einen Menschen, der wirklich die Wahrheit sucht. Jeder, der sich auf den Weg gemacht hatte, fand früher oder später, was ihm Wohlbefinden gewährte. Und dann dann gab er die weitere Suche auf.

Er ist einfach zu früh gestorben, um David Foster Wallace zu lesen.

William Shakespeare ist eigentlich gar nicht der größte englische Schriftsteller. Es wird Zeit, dass die Krauts mal einen Film über Chaucer hollywoodesque aufbereitet bekommen. Bis es soweit ist, bleiben wir aber bei der Nummer zwei. Shakespeare war ja auch nicht übel und Jan Ullrich schon immer sympathischer als Lance Armstrong.

Obwohl der Vergleich natürlich hinkt, war doch Shakespeare derjenige, der frei und frohen Mutes fremde Hilfe unter dem eigenen Namen vertrieb. Womit bewiesen wäre, das die Verfasserin des Textes leider knapp am Niveau der großen englischen Männer vorbei geschrammt ist.

Shakespeares Zitate würde man heute mit Wikiplag scannen

Shakespeare musste ein Leben ohne Internet ertragen, seine Facebookseite wurde erst im 21. Jahrhundert erstellt, sehr zum Missfallen vieler Geschichtswissenschaflter. So ranken sich viele Legenden, belegt ist, dass er sich anmaßte, Gedichte zu schreiben, obwohl er nie eine Universität besucht hat! Ein Skandal im damaligen London, der Robert Greene 1592 dazu bewog, Shakespeare einen Text zu widmen, der ihn als “Wannabe” deklarierte:

“Denn es gibt eine emporgekommene Krähe, fein herausgeputzt mit unseren Federn, die mit ihrem Tigerherz, in einem Schauspielergewand versteckt, meint, Blankverse ausschütten zu können wie die Besten von euch; und als ein absoluter Hans-Dampf-in-allen-Gassen kommt er sich als der einzige Theater-Erschütterer im Land vor.”

Shakespeare als Hofdichter und PR-Meister

Heutzutage wäre das wahrscheinlich eine großartige PR Idee. Er war wohl zu dieser Zeit schon relativ bekannt, zog mit Schauspieltruppen umher, damals noch ein wahrer Akt der Rebellion, und wurde nach der Thronbesteigung von Jakob I. fest angestellt.

Er schrieb die Stücke für die Truppe, spielte selbst auch mit und konnte sich großen Erfolgs erfreuen.Es war üblich, alte Stücke umzuschreiben und wiederzuverwenden, ohne Guttenberg und Wikiplag im Nacken hat das damals sicherlich alles viel mehr Spaß gemacht als heute. Jedenfalls hat er viel geschrieben, ist berühmt geworden und war auch ein guter Geschäftsmann, er konnte sich Mitbesitzer des Globe Theatre nennen. Das wurde nach dem Zerfall rekonstruiert von modernen Geschäftsmännern und spühlt auch heute noch Geld in die Kassen. Er starb mit schon 52 Jahren 1616 in Stratford, wo er auch geboren wurde. Allerdings mit sehr viel mehr Geld, Ruhm, Einfluss und Familiensiegel. Nun zu den Zitaten:

• Als erstes lasst uns alle Anwälte töten! Heinrich VI.
• Ach, deine Augen droh’n mir mehr Gefahr als zwanzig ihrer Schwerter. Blickst du mich aber freundlich an, so bin ich gegen ihre Rachsucht gestählt. Durch ihren Hass zu sterben wäre mir jedoch besser, als ohne deine Liebe ein verhaßtes Leben weiterzuleben. Romeo und Julia
• Am meisten Unkraut trägt der fetteste Boden. Heinrich IV
• Denn Mädchen sind wie Rosen: kaum entfaltet, ist ihre holde Blüte schon veraltet. Was ihr wollt
• Die Welt ist meine Auster. Die lustigen Weiber von Windsor
• Durch zerlumpte Kleider sieht man die kleinsten Laster. Lange Röcke und Pelzmäntel verbergen alles. König Lear
• Ein Pferd, ein Pferd, mein Königreich für ein Pferd! Richard III.
• Schwachheit, dein Name ist Weib! Hamlet
• Ungeduld begleitet wahre Leiden. Heinrich VI
• Wer stets zu Haus bleibt, hat nur Verstand fürs Haus. Die beiden Veroneser
• Wenn Musik die Nahrung der Liebe ist, so spielt fort. Was ihr wollt
• Ihr, die ihr nicht nach Aussehn wählt, // Wagt und wählt, was wahrhaft zählt. Der Kaufmann von Venedig
• Wenn ihr uns stecht, bluten wir nicht? Wenn ihr uns kitzelt, lachen wir nicht? Wenn ihr uns vergiftet, sterben wir nicht? Und wenn ihr uns beleidigt, sollen wir uns nicht rächen? Der Kaufmann von Venedig
• Mehr Inhalt, weniger Kunst! Hamlet
• Weinen kann ich nicht, aber mein Herz blutet. Ein Wintermärchen
• Es ist mehr Würde in großmüthiger Vergebung als in Rache. Der Sturm
• Leicht wird ein kleines Feuer ausgetreten, das – erst geduldet – Flüsse nicht mehr löschen. Heinrich VI
• Mein Mund soll meines Herzens Bosheit sagen, // Sonst wird mein Herz, verschweig’ ich sie, zerspringen: // Und ehe das geschehe, will ich frei // Und über alles Maß die Zunge brauchen. Der Widerspenstigen Zähmung
• Es war die Nachtigall und nicht die Lerche. Romeo und Julia

Schon komisch. Rauchen ist ungesund, ja tödlich. Das weiß und wußte man. Neuerdings aber ist der Rausch passé, je gesünder, desto besser, und rauchen – das ist ja Unterschicht. Und wer möchte schon Unterschicht sein?

Raucher Sprüche müssen um ihr Überleben bangen

Die großen Raucher sind fast ausgestorben. Raucher wie Helmut Schmidt oder Marlene Dietrich als blauer Engel, Humphrey Bogart und natürlich James Dean. Denn wenn in Filmen geraucht wird, dann fangen junge Menschen eher selbst an. Rauchen ist jedoch jahrtausende alte Tradition und deshalb würdigen wir das Rauchen mit den besten Zitaten, für Männer und für Frauen.

• Heutzutage, wenn jemand im Film raucht, ist er entweder Psychopath … oder Europäer. (Thank you for Smoking)
• Eine Frau ist nur eine Frau, aber eine gute Zigarre kann man rauchen. Rudyard Kipling
• Dies ist durchaus ein Drei-Pfeifen-Problem…  Sherlock Holmes
• Ich kenne keinen Schauspieler in meinem Alter, mit dem man sich gepflegt betrinken kann. Und kein Schwein raucht mehr. Johnny Depp
• Das Rauchen ist eine gewohnheitsmäßiger und überaus wichtiger Teil des Lebens eines Freiheitskämpfers …, denn der Rauch, den er in Augenblicken der Entspannung ausstößt, ist dem einsamen Soldaten jederzeit ein treuer Kamerad. Chè Guevara
• Die Zigarette ist das vollendete Urbild des Genusses: Sie ist köstlich und lässt uns unbefriedigt. Oscar Wilde
• Gott hat uns den Tabak gegeben, um unsere Leidenschaften und unsere Schmerzen einzuschläfern. Honoré de Balzac
• Willen braucht man, und Zigaretten. Helmut Schmidt
• So geht es mit Tabak und Rum: // Erst bist du froh, dann fällst du um. Wilhelm Busch
• Ich bin ein leidenschaftlicher Raucher, ich rauch schon, seit ich atmen kann, inzwischen hat’s sogar meine Mutter gemerkt. Falco
• Schild in einem Cafe der Luftwaffenakademie in Hyderabad: “Wenn Sie es vorziehen, Teetassen als Aschenbecher zu benutzen, servieren wir Ihnen den Tee gern in Aschenbechern.
• Rauchen = Ein Ritual, um böse Geister, wie zum Beispiel Nichtraucher, zu vertreiben. Wolfram Weidner
• Ich rauche schon seit der 6. Klasse. Sah einfach cooler aus beim Autofahren.
• Lieber früher Tod als langweiliges Leben.
• Es gibt nur einen Weg zur Lunge und der muss geteert werden, damit der Krebs nicht ausrutscht.
• Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher – Die sterben auch!
• Ist der Filter noch so nah, 1, 2 Züge sind noch da.
• Rauchen fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu! Das Finanzamt auch!
• Rauchen ist krebserregend?! Mir doch egal was Krebse geil macht!
• Drei Wochen war der Frosch so krank! // Jetzt raucht er wieder. Gott sei Dank! Wilhelm Busch

Und die Abstinenzler? Die können schon. Denn Abstinenzler sind Leute, die niemals entdecken, was sie versäumen. (Marcello Mastroianni)

• Ich trinke zuviel. Letztes Mal als ich eine Urinprobe abgeben musste, war eine Olive dabei. Rodney Dangerfield
• Sir, Wenn sie mein Ehemann wären, würde ich ihren Drink vergiften! – Gnädigste, wenn sie meine Ehefrau wären, würde ich ihn trinken! Winston Churchill zu Lady Astor.
• Welchen Sinn hatte das Leben überhaupt? Er hatte sich mühsam aus den Fesseln des Alkoholismus befreit, nur um dem Nasenlosen, jetzt mit einer neuen, länglichen Maske, erneut gegenüberzustehen. Fritz Leiber
• Was ich habe ist Charakter in meinem Gesicht. Es hat mich eine Masse langer Nächte und Drinks gekostet, das hinzukriegen. Humphrey Bogart
• Wenn du nicht trinkst, dann sind alle deine Geschichten langweilig und enden mit: Und dann bin ich nach Hause gegangen. Jim Jefferies
• Du bist hübsch wenn ich betrunken bin. The Bloodhound Gang
• Das Zwischenstadium zwischen Sozialismus und Kapitalismus ist Alkoholismus. Norman Brenner
• Man kann nicht den ganzen Tag lang trinken, wenn man nicht gleich morgens anfängt. Celia Rivenbark
• Ich bin kein harter Trinker. Manchmal vergehen Stunden und ich habe keinen einzigen Tropfen getrunken. Noel Coward
• Arbeit ist der Fluch der trinkenden Klasse. Oscar Wilde
• Ich koche mit Wein, manchmal gieße ich auch ein bisschen ins Essen. W.C. Fields
• Während einer Wanderung in den Alpen habe ich meinen Korkenzieher verloren. Musste tagelang nur von Brot und Wasser leben. W.C. Fields
• Früher bin ich joggen gegangen. Aber die Eiswürfel sind immer aus meinem Glas gefallen. David Lee Roth
• Die Gans erwacht’ im fremden Forst,/ sie lag in einem Adlerhorst./ Sie sah sich um und sprach betroffen:/ Mein lieber Schwan, war ich besoffen! Unbekannt
• Champagner ist bloß Ginger Ale mit Beziehungen. Unbekannt
• Schöne Frauen sorgen dafür, dass wir Bier kaufen. Hässliche sorgen dafür, dass wir es trinken. Al Bundy
• Alkohol in ausreichender Menge genossen, bewirkt alle Symptome der Trunkenheit. Oscar Wilde
• Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen. Oliver Kalkofe
• Ich mag meinen Whiskey alt und meine Frauen jung. Errol Flynn
• Eine Entzugsklinik ist was für Menschen die aufgeben. T-shirt Aufdruck
• Weine niemals wenn du Milch verschüttest. Es hätte Whiskey sein können. Pappy von Maverick
• Ich bin auf diese Diät gegangen, kein Trinken, kein schweres Essen. Und in 14 Tagen habe ich zwei Wochen verloren. Joe E. Lewis
• Das Leben ist eine Illusion, hervorgerufen durch Alkoholmangel. Charles Bukowski
• Wo früher meine Leber war ist heute eine Minibar! Volksweisheit
• Kein Alkohol ist auch keine Lösung. Campino, Liedtitel von “Die Toten Hosen”
• So geht es mit Tabak und Rum: erst bist du froh, dann fällst du um. Wilhelm Busch
• Wodka macht aus allen Menschen Russen. Ivan Rebroff
• Die chemische Analyse der sogenannten dichterischen Inspiration ergibt neunundneunzig Prozent Whisky und einem Prozent Schweiß. William Faulkner
• Eine Frau hat mich zum Trinker gemacht, und ich hatte nie die Höflichkeit, mich bei ihr zu bedanken. W.C. Fields
• Mein Onkel war der Dorf-Alkoholiker. Und wir lebten in Chicago. George Gobel
• Eigentlich brauche ich immer nur einen Drink, um richtig betrunken zu werden. Ich kann mich aber nicht daran erinnern, ob es der 13. oder der 14. ist. George Burns
• Es mag schon ein paar gute Männer geben, die nicht trinken. Aber die müssen das erstmal beweisen. Col. Lincoln Karmany
• Wenn man das Trinken, Rauchen und Lieben aufgibt, lebt man nicht wirklich länger, es wirkt nur so. Clement Freud
• Bier lässt dich so fühlen, wie du eigentlich ohne Bier fühlen solltest. Henry Lawson
• Ich hasse es, für Drogen, Alkohol, Gewalt oder Verrücktheit zu plädieren, aber für mich hat’s immer geklappt. Hunter S. Thompson
• Wenn ich am Alkoholtrinken etwas immer verachtet habe, so ist es das sogenannte maßvolle Trinken. Vernünftig trinken wohl gar noch, Rausch ohne Reue? Amateure! Was “leicht angeheitert” genannt wird, nenne ich Bausparerrausch, fast so absurd wie alkoholfreies Bier. Das alkoholfreie Bier verstehe ich wirklich nicht. Des Geschmacks wegen? Ach, komm! Da ist es nicht mehr weit bis zum andachtsvoll zerschlürften “guten Glas Wein”; analog dazu sprechen ja auch insbesondere Wenigleser gern vom “guten Buch”, das sie angeblich gern lesen, dabei ist doch klar, dass man auch ganz viele schlechte Bücher lesen muss, um die guten zu erkennen. Ein Glas Wein – wozu? Diese Aromen? Das ist Glasschwenkkennertum, Jahrgangsgeschwätz, Verkostungstristesse. Benjamin von Stuckrad-Barre
• Ich hätte nie von Scotch auf Martini umsteigen sollen. – Humphrey Bogart, seine angeblich letzten Worte, 14. Januar 1957