Die Serie handelt von Charlie Harper, der als Werbejingle-Komponist sein Geld verdient und ein freizügiges Leben in seinem Strandhaus in Malibu führt. Als sein Bruder Alan, aufgrund der Trennung von seiner Frau bei ihm einzieht und an den Wochenenden auch noch dessen Sohn Jake bei ihnen wohnt, erfährt Charlies Dasein eine große Wende. Alan ist das genaue Gegenteil von Charlie, was zu bizarren und äußerst komischen Situationen führt, besonders weil Charlie versucht, seinen Lebensstil beizubehalten, mit dem sein Bruder jedoch alles andere als einverstanden ist. Hinzu kommt die ungeliebte Mutter bzw. Großmutter Evelyn, die den two and a half men regelmäßig das Leben schwer macht.

Die witzigsten Sprüche, Zitate und Gespräche aus Two and a half men:

Charlie und die Frauen:

Charlie: „Ich glaube an einen gütigen Gott, der kleine Lügen vergibt, solange sie zu erholsamen Sex führen.
Alan: „Willst du wirklich Gott da rein ziehen?“
Charlie: „Er gab mir den Penis, Alan!“

Alan: „Charlie, wie schläfst du nachts eigentlich?“
Charlie: „Für gewöhnlich betrunken.und auf einer Frau!!!!!!“

Charlie und der Alkohol:

Charlie: „Alkohol ist nur was für Leute, die auch ein paar Hirnzellen entbehren können.“

Alan: „Moment mal, das ist deine Lösung: Alkohol?“
Charlie: „Nicht weitersagen!“
Alan: „Aber ist das nicht nur eine vorübergehende Lösung?“
Charlie: „Nur wenn du aufhörst zu trinken.“

Charlie: „Der Trick, dass man keinen Kater bekommt, besteht darin, nicht aufhören zu trinken!“

Charlie und Alan – Wahre „Bruderliebe“:

Charlie: „Kennst du den Unterschied zwischen uns beiden?“
Alan: „Ja. Meine Leber ist noch in Ordnung, und du legst heute noch ‘ne Frau flach.“

Alan: „Wie komme ich aus einer freudlosen, stagnierenden Beziehung raus?“
Charlie: „Wenn ich das wüsste, würdest du schon längst nicht mehr hier wohnen!“

Charlie zu Evelyn: „Alan kommt immer wieder, du hättest ihn Herpes nennen sollen.“

Charlie zu Alan: „Ich habe heute 8000 Dollar beim Poker verloren, Ich habe keine Ahnung wo mein Auto ist aber mir geht es immer noch besser als dir.“

Jake – Der „halbe“ Mann:

Charlie: „Bei seinen Noten kann er sich schon mal daran gewöhnen Einkaufswagen zu schieben.“
Alan: „Du denkst mein Sohn endet in einem Supermarkt?“
Charlie: „Nein, ich meinte als Obdachloser.“

Charlie: “Was? Ich muss eine Entscheidung treffen? Das ist als müsste das dicke Kind den Kuchen bewachen!”

Alan: „Ich liebe meinen Sohn.“
Charlie: „Einer muss es ja tun.“

Jake: “Wenn ein Kannibale im Gefängnis die Todesstrafe bekommt und er wünscht sich zur Henkersmahlzeit Chinesisch, bekommt er dann auch einen Chinesen?”

Die „liebevolle“ Mutter-Sohn-Beziehung:

Charlie: „Mum…warum besuchst du uns?!“
Evelyn: „Ich war in der Nähe und wollte die Menschen besuchen die mich lieben!!!“
Charlie: „Und die waren nicht zu Hause oder warum bist du jetzt bei uns?!?“

Bei `Immer Ärger mit Harry` dreht es sich um Harry. Doch das Problem mit Harry ist, dass er tot ist. Sein Körper liegt in der ruhigen und ländlichen Natur von New England und verursacht viele Umständlichkeiten für die Anwohner. Der kleine Arnie Rogers entdeckt den Körper und flüchtet zu seiner Mutter Jennifer (MacLaine).

Immer Ärger mit Harry

Augenblicke später stolpert der Spaßvogel Albert Wiles (Edmund Gwenn) über die Leiche, und vermutet, dass er ihn versehentlich getötet hat. Mehrere andere Dorfbewohner entdecken den leblosen Körper, darunter der Künstler Sam Marlow, Miss Ivy Gravely (Mildred Natwick) und auch die Mutter Jennifer, die in dem Toten ihren Ex-Mann Harry erkennt. Jeder hat Angst, dass sie irgendwie für den Tod des Mannes verantwortlich sind. Der lokale Sheriff muss nun herauszufinden, was es sich genau mit diesem Mord und der Leiche abgespielt hat.

Subtiler Humor als Test

Für Hitchcock war “Immer Ärger mit Harry” kein gewöhnlicher Film. In einem Interview erzählte der Regisseur, dass dieser Film eigentlich als Test gedacht war, um festzustellen, ob die amerikanische Öffentlichkeit bereit für subtilen Humor war. Leider war dem nicht so, lustig fanden die Amis Harry wohl nicht so sehr.

Der Film erzielte in den Vereinigten Staaten schlechte Zahlen, aber in Europa war ‘Harry’ ein Erfolg. Die Mischung aus Charakterdarsteller wie Edmund Gwenn und Mildred Natwick gepaart mit jungen Talenten wie Shirley MacLaine und John Forsythe machten den Erfolg aus. Eine Mischung, die gut funktioniert in dieser schwarzen Komödie.

Es ist vielleicht nicht der bekannteste und auch nicht der beste Film von Alfred Hitchcock, aber es ist ein Klassiker. Also bei Filme herunterladen mit Firstload sollte dieses Juwel nicht fehlen.

Zitate

1. Aber während meiner Hochzeitsnacht habe ich die Wahrheit erfahren. – Äh, was haben Sie denn in der ersten gemacht?
2. Als er noch lebte, hatte ich nicht halb so viel Ärger mit ihm
3. Also gut Sam, ich hab mich entschieden. – Wozu denn entschieden? – Na Ihre Frau zu werden, falls Sie nicht vergessen haben, dass Sie mich gefragt haben.
4. Die Leute, die ich kenne, schießen höchstens mal ein Loch in die Gegend.
5. Ein harmloser Schuss am Morgen und schon ist man ein Mörder.
6. Er war etwas schmuddelig, nachdem wir ihn ausgegraben haben.
7. Es dürfte Ihnen schwer fallen zu erklären, warum Sie eine Leiche vergraben, die Sie nicht getötet haben.
8. Gesegnet die Menschen, die nichts erwarten. Sie können wenigstens nicht enttäuscht werden.
9. Wenn ich Ihre Arbeit nur irgendwie erschweren kann, sagen Sie Bescheid.
10. Was ich gerne wissen würde, wie kommen Kaninchen eigentlich auf die Welt? – Im Prinzip genauso wie Elefanten.

„Ein Herz und eine Seele“ hatte ein erfolgreiches Serienkonzept. Gezeigt wurde das Zusammenleben einer deutschen Arbeiterfamilie mit den Eltern, der Tochter und ihrem Mann. Neben den Problemen des Alltags ging es auch um den Generationskonflikt, der sich zwischen dem konservativen Ehepaar Tetzlaff und den durch die 68er beeinflussten “jungen Leuten” ergab.

Ein Herz und eine Seele

Die Kult-Serie geht auf ein britisches Vorbild mit dem Titel „Till death us do part“  (1965-1975) zurück und wurde den deutschen Verhältnissen angepasst. Namen wurden teilweise übernommen.

Alfred Tetzlaff ist der Patriarch der Familie, der gerne meckert und sich mit Vorliebe mit seinem Schwiegersohn und somit stellvertretend der jüngeren Generation anlegt. Aber auch die Debatten mit seiner Frau Else Tetzlaff und ihrer Tochter Rita sind Nährboden für Ekel Alfreds beste Sprüche.

Ekel Alfred liebt es mit seinem durch die BILD-Zeitung antrainierten „Fachwissen“ zu glänzen und über Politik, Ausländer, Kommunisten etc. vom Leder zu ziehen.

Zitate vom Berufsekel

• Du dusselige Kuh!
• Du langhaarige bolschewistische Hyäne!
• Lybanesen, Syrer, Ägypter, alles Bomenleger – und der Chef von denen heißt El Fatta.
• Wir sind hier in einem zivilisierten Haus und nicht im Puff von Uranda Burundi!
• Das ist mal wieder typisch. Wenn diesen linken Dogmenkackern was nicht in den Kram passt, dann werden sie ordinär!
• Pizza! Weiß doch kein Mensch woraus die besteht. Da wird so ein Stück Kuhfladen ausgerollt, dann kommt ein Klecks Tomatensoße drauf und das Ganze kostet dann fünf Mark. Und schmecken tut’s wie toter Friseur!
• Wenn Sie Kleptomanin sind, dann klauen sie doch bei der Frau Suhrbier. Als Sozialdemokratin findet die Diebstahl ganz normal.
• Wenn da steht kinderfreundlich, dann kannst du dir ja denken was da los ist. Da muss man Karussell fahren, der ganze Strand ist vollgepinkelt und abends gibt’s Milchreis mit Zucker und Zimt.
• Das ist mein Schwiegersohn, ein Anarchist. Auf den müssen sie aufpassen. Wenn der zu ihnen in Laden kommt, dann wird’s gefährlich. Der klaut schon aus ideologischen Gründen und nicht nur so zum Spaß.
• Wenn deine Haare so lang wären, wie du dumm bist, dann könntest du sie dir in die Socken stopfen.
• Er soll an sein Land denken und er denkt an seine Lenden, die Sau!
• Drück dich gefälligst gebildet aus, du Arschloch!
• Wenn du das große Los bist, dann möchte ich nicht die Nieten sehen.
• Ob Sie mit meiner Frau sprechen oder mit einem Känguru im Zoo, macht keinen Unterschied.
• Guck du dir die Sendungen an mit Schwulen, mit klassenbewussten Faulpelzen und Nutten, mit Abtreibern und Absaugern. Ich guck mir die Sportschau an.

In der fiktiven Kleinstadt Stars Hollow in Connecticut lebt Lorelai, Geschäftsführerin des Hotels Independence Inn, gemeinsam mit ihrer Tochter Rory. Eine Stadt voller skurriler aber liebenswerter Charaktere. Das zweite Zuhause der beiden ist das Café Luke’s. Der gleichnamige Besitzer ist ein raubeiniger Zeitgenosse, aber trotzdem einer der Freunde für alle Fälle…später auch noch mehr.

Dann gibt es da noch Emily und Richard, Lorelais reiche Eltern. Lorelai muss sie notgedrungen um das Schulgeld für Rory bitten und verpflichtet sich im Gegenzug, jeden Freitagabend mit Rory zum Essen zu erscheinen. Komplikationen für die Zukunft sind vorprogrammiert, denn Lorelai wurde schon als Teenager schwanger und entfloh damals den Zwängen und dem Alltag ihres Elternhauses.

Die besten Sprüche der Gilmore Girls

• Lorelai: Ich bin eine erwachsene Frau. – Rory: Sagt die Frau mit dem „Hello-Kitty“-Waffeleisen.
• Lorelai: Wusste ich, dass du kommst? – Rory: Nein, ich bin eine Überraschung. – Lorelai: Wie deine Empfängnis. Mach dich fertig für das Essen bei deinen Großeltern. – Rory: Ich brauche nur zwei Minuten. – Lorelai: Wie deine Empfängnis.

• Rory: Brüllst du mich oder die Katze an? – Lorelai: Die Katze. Sie zeigt den Stinkefingerschwanz.

Dialoge mit den Eltern/Großeltern

• Emily: Und was ist mit dir, stehen die Männer Schlange bei dir? – Lorelai: Nur wenn ich Geld austeile.
• Richard: Rory du bist groß geworden. Sie ist groß! – Lorelai: Ja, die Wissenschaft interessiert sich brennend für sie.
• Emily: Du solltest deinen Namen nennen, wenn du ans Telefon gehst. – Lorelai: Tschuldigung. Independence Inn, Mutters größte Enttäuschung am Apparat. Besser so? – Emily: Ja, danke dir.
• Rory: Na Grandpa, wie läuft’s bei der Versicherung? – Richard: Mhm, die Menschen sterben, wir bezahlen. Sie fahren Autos zu Schrott, wir bezahlen. Sie verlieren Gliedmaßen, wir bezahlen. – Lorelai: Wenigstens hast du jetzt nen neuen Werbeslogan.
• Richard: Ich habe also ein Ferngespräch geführt. – Lorelai: Mit Gott? – Richard: Nein mit London. – Lorelai: Gott lebt in London? – Richard: Nein, meine Mutter lebt in London? – Lorelai: Deine Mutter ist Gott? – Richard: Lorelai! – Lorelai: Also ist Gott wirklich eine Frau und ich bin mit ihr verwandt? Ist das cool!

Luke und Lorelai

• Luke: Seit wann bist du Mitglied in einem Fitnessclub? – Lorelai: Seit Rorys Geburt. – Luke: Und, warst du mal da? – Lorelai: Gott, nein. Ich war viel zu fett!
• Luke: Frischen Kaffee gibt’s in einer Minute. Es sei denn, du willst dir das Pulver gleich durch die Nase reinziehen.
• Luke: Ich hab ihn in den See geschmissen…Das ist nicht gut. – Lorelai: Kommt drauf an. Kann er schwimmen?
• Lorelai: Hast du keinen kleinen (meint einen Schraubenzieher)? – Luke: Wenn man einen großen hat, braucht man keinen kleinen.

Sonstige Kommentare

• Kirk: Lorelai, riech mal an meinen Eiern. – Lorelai: Heute nicht Kirk.
• Ältere Dame(Hotelgast): Wo findet man die besten Antiquitäten der Stadt? – Michele(Concierge): Bei Ihnen zu Hause denk ich.
• Sookie: Lenk mich ab! – Lorelai: Ich hab‘ mit Christopher geschlafen. – Sookie: Oh wow, es hat funktioniert!

Die besten Filmzitate erkennt man daran, dass sie für einen Film stehen. Zumeist haben sie sich als geflügelte Worte in unseren Wortschatz eingeschlichen und sind so gut wie jedem bekannt. Sobald sie genannt werden, weiß jeder aus welchem Klassiker sie stammen, sodass ihnen ein berühmter Charakter zugeschrieben werden kann.
Im Folgenden werden die 15 besten Sätze vorgestellt, die Filmgeschichte geschrieben haben.

Die 15 besten Filmzitate aller Zeiten

1. „Möge die Macht mit Dir sein.“ (Krieg der Sterne)
2. „Setz Dich, nimm dir ‘n Keks, mach es Dir schön bequem … Du Arsch!“ (Das Leben des Brian)
3. „Houston – wir haben ein Problem“ (Apollo 13)
4. „E.T. nach Hause telefonieren.“ (E. T. – Der Außerirdische)
5. „Ehrlich gesagt, meine Liebe, das ist mir egal.“ (Vom Winde verweht)
6. „Ich werde mich rächen, in diesem Leben oder dem nächsten“ (Gladiator)
7. „Wir sind im Auftrag des Herrn unterwegs.“ (Blues Brothers)
8. „Ich schau’ dir in die Augen, Kleines.“ (Casablanca)
9. „Meine Mama hat immer gesagt, das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Man weiß nie, was man kriegt.“ (Forrest Gump)
10. „Ich habe eine Wassermelone getragen.“ (Dirty Dancing)
11. „Ich werde ihm ein Angebot machen, das er nicht ablehnen kann.“ (Der Pate)
12. „Wodka Martini, geschüttelt, nicht gerührt!“ (James Bond: Golden Eye)
13. „Schluckst du die blaue Kapsel ist alles aus, du glaubst was du glauben willst. Schluckst du die rote Kapsel bleibst du am Leben. Bedenke, alles was ich dir anbiete ist die Wahrheit.“ (Matrix)
14. „Na komm, spiel mir das Lied vom Tod.“ (Spiel mir das Lied vom Tod)
15. „Schlüpfrige Scheißerchen.“ (Pretty Woman)

Wer sein Gedächtnis jetzt mit weiteren Filmzitaten füttern will, aber noch nicht weiß welche Streifen lohnenswert sind, der kann sich auf http://www.gutefrage.net/tag/kino/1 sicherlich ein paar gute Anregungen holen. Hier wird der Kino-Freak garantiert fündig, denn es werden sowohl Kult-Filme diskutiert, als auch über Neuerscheinungen gesprochen.

Als Sohn spanischer Einwanderer wurde Louis de Funès zu Beginn des 20. Jahrhunderts in Frankreich geboren, wo er später das Lycée Condorcet in Paris besuchte. Nachdem er die Schule verlassen hatte begann er zunächst eine Ausbildung zum Kürschner, die er jedoch aufgrund eines Fehlverhaltens nicht beenden durfte. Daraufhin meldeten ihn seine Eltern an der „École Technique de Photographie et de Cinéma“ an, von der man ihn wegen Brandstiftung verwies. Es folgte eine Zeit in der er sich mit Jobs als Buchhalter, Fotograf und Barpianist durschchlug, bevor er ab 1941 Schauspielunterricht nahm.

Die Filmkarriere des Louis de Funès

Bereits ein Jahr später meldete er sich am „Cours Simon“ für eine komödiantische Ausbildung an und erhielt zunächst kleinere Theaterrollen, bevor er ab 1945 auch erste Filmrollen übernahm. Fast zwanzig Jahre schauspielerte er, ohne dabei jedoch große Erfolge zu feiern.

Erst mit der Komödie „Oscar“ gelang ihm der Durchbruch, allerdings zunächst am Theater. Seinen ersten großen Filmerfolg feierte er mit der Hauptrolle des Gendarmen Cruchot in „Der Gendarm von Saint Tropez“, zu diesem Zeitpunkt war er bereits fünfzig Jahre alt. Es folgten zahlreiche Filme in denen Louis de Funès immer wieder in die Rolle des Patriarchen und Cholerikers schlüpfte. Seine Filme wurden Kult und er selbst gilt als einer der populärsten Filmkomiker Europas.

Die schönsten Zitate des Filmkomikers

1.  „Du bist mir zu blöd! Schon diese Mausezähnchen, typisch für Dachschaden!“ (Oscar)
2.  „Ich glaube sie will baden…“ „Hat sie was an?“ „Ich weiß nicht, ich hör nur die Strümpfe.“ (Fantomas gegen Interpol)
3. „Wer hat mir meinen Gehängten weggehängt?“ (Fantomas bedroht die Welt)
4.  „Wird auch immer älter, die Alte!“ (Die Streiche der Reichen)
5.  „Gepinkelt nie! Hatte ein feuchtes Zuhause…“ (Louis und seine verrückten Politessen)
6. „Lass das! Ich bin dein Chef… äh… Mann!“ (Der Querkopf)
7. „Was denn, der is immer noch nich tot?” „Nein.” „Kann man da nich nachhelfen?” (Der Querkopf)
8. “Huch, da fällt das Bidet aus derWand…” (Brust oder Keule)
9. „Where is the toilet?” “Immer dem Geruch nach und dann wo die meisten Fliegen sind!“ (Brust oder Keule)
10. „Ich hab’s heut so an den Füßen mit der Migräne!“ (Brust oder Keule)
11. „Genau die gleiche Visage mit der dicken Gurke!“ (Louis’ unheimliche Begegnung mit den Außerirdischen)
12.  „Kommt selten vor, dass man im Sarg in die Pedale tritt!“ (Louis und seine außerirdischen Kohlköpfe)
13.  „Nehmen Sie die Leiche doch mit, ich schenk sie Ihnen!“ (Hasch mich, ich bin der Mörder)
14.  „Was? Du hattest einen Autounfall? – Das freut mich!“ (Hasch mich, ich bin der Mörder)
15. „ Schreiben sie sich das hinter die Ohren! – Hm, kleines Ohr ist schnell beschrieben!“ (Balduin der Schrecken von St. Tropez)

An Rücktritt will Christian Wulff trotz zunehmenden Druck bislang nicht denken. Doch allmählich verdichten sich die Vorwürfe und aus dem einst so kämpferisch wirkenden Bundespräsidenten, der auch eine entsprechend martialische Wortwahl nicht scheute, hört man inzwischen leisere Töne. Sprach er vor Kurzem noch von einem „Krieg“ gegen den Bild-Chefredakteur Kai Diekmann und einem „Stahlgewitter“, das bald vorbei sei, hat er nun wohl erkannt, dass er wohl doch nicht so leicht aus der Sache rauskommt. Seine Aussagen zu Transparenz rücken angesichts der viel kritisierten “Salami-Taktik” ebenfalls in ein etwas anderes Licht.

Christian Wulff zum Thema Transparenz und Medienfreiheit:

“Ich weiß und finde es richtig, dass die Presse- und Informationsfreiheit ein hohes Gut ist in unserer freiheitlichen Gesellschaft. Das bedeutet gerade für Amtsträger, jederzeit die Wahrnehmung ihrer Aufgaben vor der Öffentlichkeit zu erläutern und gerade auch im Grenzbereich zwischen Dienstlichem und Privatem, zwischen Amt und privat die erforderliche Transparenz herzustellen.”

«Wir brauchen Kontroversen, Konflikte, Kritik. Aber keine Verletzungen, Verspottung, Verachtung. Wir brauchen Medien, die zuspitzen. Aber nicht, um damit jemanden zu erstechen.»

«Wir brauchen Journalisten, die Verantwortungsbewusstsein zeigen, denen wir vertrauen können, die verlässlich und glaubwürdig sind.»

«Die Medien- und Meinungsfreiheit sind ein hohes Gut. Ich wünschte mir aber hin und wieder ein bisschen Selbstkritik.»

«Medien können weitgehend machen, was sie wollen. Das ist Pressefreiheit. Entscheiden müssen am Ende aber die Politiker.»

Erkenntnisse des Christian Wulff:

„Es gibt auch Menschenrechte selbst für Bundespräsidenten.“

„Wir müssen alle hohe Ansprüche haben, in dem Wissen, dass wir alle fehlbar sind.”

„Bundesligatrainer ist ein sehr viel sicherer Job als SPD-Vorsitzender.”

„Ich habe eben eine coole Frau. Und ich bin tolerant.”

Zitate aus „besseren“ Wulff-Zeiten zum Thema Integration:

„Wer bei uns leben will, muss sich auf bestimmte Dinge einlassen: Gleichheit der Geschlechter, Glaubensfreiheit, Meinungsfreiheit. Wer das nicht akzeptiert, kann nicht bei uns leben.“

„Werder Bremen hat Mesut Özil auch nicht wegen seines Migrationshintergrunds verpflichtet, sondern weil er gut Fußball spielen kann.

„Der Islam gehört inzwischen auch zu Deutschland.“

„Das Christentum gehört zweifellos zur Türkei.“

Auch sehr schön: „Besser die Wahrheit“ Ist zwar kein Zitat, aber immerhin Titel eines Buches von und mit Christian Wulff.

Durch einen glücklichen Zufall landete Ally McBeal am Anfang der Serie in der Kanzlei ihres alten Studienkommilitonen Richard Fish. Dieser hatte vornehmlich folgenden Arbeitsethos: Bergeweise Geld scheffeln“.

Mit stets gleichbleibender Ernsthaftigkeit brachte er seine Pointen zum Thema Geld, Frauen, Männern, Liebe, Recht und Leben zum Besten. Obwohl er dabei mitunter unhöflich, grob und oberflächlich erschien, wusste man letztlich doch – der Mann hat trotz allem das Herz am rechten Fleck.

Hier die schönsten Zitate vom Meister des Fishismus

Lebensweisheiten

• Schwamm drüber!
• Jemandem zu helfen bereitet am meisten Freude, wenn es dem Eigeninteresse dient.
• Du bist nicht der, der du bist. Du bist nur das, wofür dich die anderen halten. Das ist ein Fishismus.
• Ich schwimme lieber im seichten Wasser, Whip, da ertrinkt man nicht.
• Ein Geheimnis ist wertlos, wenn man es nicht herumerzählen darf. Fishismus.
• Ein Herz zu haben, wär‘ nicht so schwer, wenn es unzerbrechlich wäre. Diesmal kein Fishismus.
• John, wenn dir nicht gefällt wie du bist, wenn du wirklich unglücklich mit deinem Leben bist, dann bist du soweit, Kinder zu bekommen.

Über die Liebe

• Die Liebe ist eine Gleichung. Ein ‘ich’ und ein ‘du’ ergibt ein ‘wir’. Das ist wirklich ganz einfach. – Damit will ich sagen, dass die Basis für jedes ‘wir’ immer ein ‘ich’ ist. Und wenn das ‘ich’ noch nicht ganz fertig ist, dann darfst du keinesfalls anfangen, schon das ‘wir’ aufzubauen.
• Die Liebe ist vergänglich, ewig dauert nur das Unglück. Fishismus.
• Wenn das Herz dabei ist, ist es die Sache wert. Woody Allenismus.

Zum Thema Recht

• Sowas passiert, wenn die Justiz durch Prinzipien pervertiert wird!
• Die Gerechtigkeit ist nie süßer als dann, wenn man ein Drittel davon als Erfolgshonorar einstreicht.
• Ich würd‘s selbst übernehmen, wenn ich mich mit dem Gesetz auskennen würde.

Das liebe Geld

• Ich habe vor, eines Tages Charakter zu besitzen, einen tollen Charakter. Aber wenn du reich werden willst, musst du das Geld machen, bevor die Skrupel zu groß sind.
• Dauerhaftes Glück findet man nur durch Geld. Fishismus. Für das vergängliche Glück: Viagra.

Über Männer und Frauen

• Sex bei Männern: Wenn es richtig ist, ist es richtig. Wenn es falsch ist, ist es trotzdem richtig. Fishismus.
• Wenn du einen Mann willst, dann musst du raus und ihn dir greifen, einfach greifen. Dafür hat Gott den Männern den Henkel gegeben, damit Frauen zugreifen können. Fishismus.
• John, wenn du sie beim ersten Date nicht küsst, bist du ein Gentlemen. Beim zweiten hält sie dich für schwul.
• Wenn Frauen heiraten, wollen sie meistens ein großes, großes Haus. Und der Mann muss arbeiten, arbeiten, um das große, große Haus bauen zu lassen. Und während er arbeitet, wird sie einsam und treibt es mit dem Bauunternehmer. So ist das Leben.
• Erzähl mir nicht, du würdest nicht auf dein Aussehen spekulieren. Wenn du morgens aufstehst, benutzt du Lippenstift, Rouge, Puder. Wozu? Um den Intellekt aufzufrischen?

Der im Jahre 1998 erschienene Drogenfilm Fear and Loathing in Las Vegas, der auf einem Roman von Hunter S. Thompson basiert, hat sich bis heute zu einem echten Kultfilm gemausert, floppte er einst an der Kinokasse. Im Vordergrund des Films steht deutlich die selbstzerstörerische Energie der beiden Protagonisten, die sich in einem nicht endenden Drogenrausch befinden. Ihr Trip wird dabei aus der Sicht der Hauptfigur, dem Sportjournalisten Raoul Duke, erzählt und mit äußerst fantasievollen Bildern gestaltet.

Die Handlung von Fear and Loathing in Las Vegas

Zur Zeit des Vietnamkriegs findet in der Wüste bei Las Vegas das Offroad-Rennen Mint 400 statt. Raoul Duke soll über das Event berichten und muss daher auch vor Ort sein. Sein Anwalt, Dr.Gonzo, begleitet ihn auf dieser Reise und schon zu Beginn befinden sich die Beiden im Drogenrausch. Unter dem Einfluss diverser Rauschmittel verlieren sie zunehmends die Kontrolle über sich, sodass sie die Hotelsuiten total verwüsten. Am Ende des Films gelingt es Duke aber dennoch den ihm aufgetragenen Bericht zu verfassen, bevor er die Stadt in Richtung Los Angeles verlässt.

Die schönsten Zitate aus Hunter S.Thompsons Kultfilm

• “Da geht er hin, einer von Gottes eigenen Prototypen, ein aufgemotzter Mutant von der Sorte, der nie zur Massenproduktion in Betracht gezogen wurde: Zu spleenig zum Leben und zu selten zum Sterben.”
• “Wir können hier nicht anhalten, das ist Fledermausland.”
• “Als dein Anwalt rate ich dir mit Höchstgeschwindigkeit zu fahren!”
• “Das Einzige, was mir Sorgen machte, war der Äther… Nichts ist hilfloser, unverantwortlicher und erbärmlicher als ein Mann in den Tiefen eines Äther-Rausches. Und ich wusste, daß wir uns bald an dem elenden Zeug vergreifen würden.”
• “Es gibt etwas, das man nach jahrelangem Umgang mit Drogenfreunden lernt: Man kann zwar einer Person den Rücken zukehren aber niemals einer Droge. Besonders dann nicht, wenn sie einem mit einem rasiermesserscharfen Messer vorm Gesicht rumfuchtelt.”
• “Ich bin ein ziemlich respektabler Bürger. Ein mehrfacher Straftäter vielleicht, aber gewiss nicht gefährlich.”
• “Mein Name … Raoul Duke, Zimmer auf der Liste, freies Mittagessen, finale Weisheit. Berichterstattung”
• „Als ich wieder zu mir kam, war das nette Ambiente der Suite dermaßen heruntergekommen.“
• „Zu welcher Einheit gehört ihr Vögel?“ – „Zur Sportpresse. Wir sind Freunde, angeheuerte Idioten, ja!“
• “Wir hatten 2 Beutel Gras, 75 Kügelchen Meskalin, 5 Löschblattbögen extrastarkes Acid, ein Salzstreuer halbvoll mit Kokain, ein ganzes Spektrum vielfarbiger Uppers, Downers, Heuler, ein Liter Tequila, eine Flasche Rum, eine Kiste Bier und einen halben Liter Äther und 2 Dutzend Poppers. Nicht, dass wir das alles für unsere Tour brauchten, aber wenn man sich erst mal vorgenommen hat ne ernsthafte Drogensammlung anzulegen, dann neigt man dazu, extrem zu werden.”
• “Es war Zeit für eine schmerzhafte Neubewertung der Situation: Du bist gefeuert!”
• Raoul Duke: “Da is ne riesige Maschine am Himmel, eine Art elektrische Schlange, die direkt auf uns zukommt.”
• Dr. Gonzo: “Schieß das Ding einfach ab.”
• Raoul Duke: “Noch nicht. Ich will ihre Gewohnheiten studieren.”

Wenn Dr. Marc Meier in der Serie „Doctor’s Diary“ die Szene betritt, dann entfährt nicht nur Diana Amft alias Magarete „Gretchen“ Haase ein schmachtvoller Seufzer, sondern auch praktisch der gesamten weiblichen Fangemeinde.

Florian David Fitz, der Herzensbrecher vom Dienst

Dieses Hochgefühl ändert sich jedoch meist schlagartig, wenn der Held des OP-Saals zu sprechen anfängt. Denn der auf den ersten Blick charmante Oberarzt ist auch Obermacho und ein scharfzüngiger obendrein. Von Plattitüden, Witzen bis hin zu echten Gemeinheiten ist bei seinen Sprüchen alles dabei.

Darunter hat besonders Serien-Hauptfigur Gretchen, Ärztin und ihn als Chef, zu leiden. Die kennt Marc, der ihre Pubertät zur Hölle gemacht hat und in den sie trotzdem bis zum Abi verliebt war (indirektes Zitat), schon seit Kindertagen. Seit dieser Zeit verdreht er ihr mal mehr, mal weniger den Kopf. Mal versucht er sie (erfolglos) ins Bett zu kriegen, mal sie möglichst effektiv zu ärgern. Sehr gerne gibt er auch seine Weisheiten über Männer und Frauen zum Besten.

Allein die daraus resultierenden lustigen Dialoge haben der Serie, besonders der ersten und zweiten Staffel die guten Quoten beschert.

Arzt ohne (verbale) Grenzen

• Gretchen Haase. Ich dachte du lebst in Köln und irgendwer sagte du bist ganz schlank geworden, aber du siehst aus wie immer. (…) Deine Spange ist draußen…bisschen früh vielleicht, was?
• Ich persönlich sehe ja die Patienten ganz gern als Patienten, nicht als …äh…Dings…äh…Menschen.
• Was wär dein Vorschlag? Soll ich mit der Frau schlafen, damit sie sich besser fühlt?
• Na herrlich! Schlechtes Make-up, ein paar Neurosen, ‘n bisschen Orangenhaut, da liegen die Gemeinsamkeiten für ‘ne Verschwörung.
• Du kümmerst dich um das Kind, ich um die Technik, wie’s die Evolution in Jahrmillionen entschieden hat.
• Mutter du hast freie Luft im Bauchraum. Bevor du blöd fragst, es ist kein Furz, es ist ein durchgebranntes Magengeschwür.
• Dieses Krankenhaus ist wie ‘ne Geisterbahn. Hinter jeder Tür versteckt sich eines dieser liebestollen Monster.
• Willst du jetzt mysteriös erscheinen, oder wieso sprichst du in Rätseln?
• Na ja gut, du bist ja auch dafür bekannt, dass du die Vergangenheit immer ein bisschen rosiger abspeicherst, als sie tatsächlich war. – Du denkst ja auch, du warst als Teenager total süß.
• Jetzt wollen wir mal nicht versuchen, weibliche Amöbenreflexe auf so einen komplexen Organismus wie den des Chirurgen zu übertragen. Aber deine Gleichungen waren ja in der Schule schon recht einfältig.
• Sabine, ich spreche nur sehr schlecht hysterisch. Übersetzen sie bitte!
• Manchmal habe ich das Gefühl, dass du dein Stammhirn morgens in den Toaster steckst, es mit Marmelade bestreichst und aufisst. Du bist komplizierter als die Millionenfrage bei „Wer wird Millionär?“.

Und zum Abschluss noch ein schönes Statement von Gretchen über den Mann, gegen den es keine Medizin gibt:

• Seelische Wetterlage katastrophal. Tief Meier zerstörte Gretchenhausen. Schokoladeneinsatzkräfte sind zwar vor Ort, Stolz und Selbstbewusstsein konnten aber nur tot geborgen werden. Werde ihn ab jetzt verachten.